Robin Williams død: vi skal tale om depression | DK.rickylefilm.com
Personerne

Robin Williams død: vi skal tale om depression

Robin Williams død: vi skal tale om depression

Robin Williams død: Vi har brug for at tale om depression

Verden blev rystet i denne uge af nyheden om, at Robin Williams havde taget sit eget liv.

Den Oscar-vindende skuespiller bragte glæde til millioner med sine ikoniske vendinger i film som vidtrækkende som Aladdin, Good Will Hunting og Jack. Men off-screen Robin var kæmper med langvarig depression.

Nyheden om hans død viser, at alle kan lide af depression og suicidale tendenser. Depression er en sygdom, og dens mørke kan præge livet for selv de mest karismatiske og komisk, for ikke at nævne en succes.

Som Dara O'Briain tweetet efter nyheden:

Lad os ikke lade denne nyhed styrke den stumme, pat kliché om ”Tears of en klovn”. Depression er en sygdom, der rammer overalt i samfundet 1/2

- Dara Ó Briain (@daraobriain) August 12, 2014

Der er mennesker, der kan tilbyde hjælp; uden dom eller forpligtelse.

load...
- Dara Ó Briain (@daraobriain) August 12, 2014

Beth Murphy, leder af oplysninger på Mind forklarer: "Depression kan ofte være roden, men årsagerne og følelser bag selvmordstanker kan være utroligt komplekse og varierer fra person til person.

"For nogle kan det føles som den eneste måde at stoppe en situation, der føles for svært at bære. For andre kan det føles umuligt at få mening ud af, hvorfor de føler på denne måde."

Som en del af vores Hey, Det er OK kampagne for at hjælpe med at bryde den stigmatisering omgivende mental sundhed, i vores August 2014 spørgsmålet, fire kvinder åbne op om, hvorfor selvmord syntes det eneste svar, og hvordan de kom tilbage stærkere, gladere og fuld af håb for fremtid.

"At skrive et afskedsbrev som en e-mail, jeg har gemt det i min kladder mappen, klar til at sende til mine venner, når jeg fik til floden Exe jeg havde haft selvmordstanker følelser før, men denne gang var anderledes -. Jeg blev bestemt.

load...

Jeg havde været efterladt med post-traumatisk stress disorder efter at være blevet misbrugt som barn. Men jeg virkelig styrtede i februar 2013, hvor jeg delt op med min partner. Min selvhad kom til et hoved, og jeg blev indlagt på hospitalet efter selvskadende. Det var ikke et forsøg på at dræbe mig selv, men en coping mekanisme, en måde at forsøge at få smerten ud.

Efter det, selv om, jeg begyndte at tænke alvorligt over selvmord og besluttet, hvordan jeg ville gøre det. Den aften, jeg fortalte min housemate jeg skulle ind på campus, men i stedet, jeg ledes til floden. Min plan var at tage piller og derefter gå i, også ud af det til at svømme. Jeg krøb ved kajen. I kun en t-shirt og tynd cardigan, mine ben gjorde ondt fra den fugtige kulde. Der var meget lidt lys, og floden kiggede sort og ildevarslende, men på en måde, der beroligede mig, da jeg følte sikker, jeg ville dø derinde.

Jeg tog min telefon og sendt e-mailen, lettet over, at det endelig var tid, men fyldt med sorg, at jeg ikke ville se mine venner igen. Når jeg sætter den mobile ned på græsset ved siden af ​​mig, begyndte det at ringe næsten øjeblikkeligt, men jeg svarede ikke. Jeg var bange, men følte mine venner ville være skuffet, hvis jeg ikke gå videre med det. Jeg var sikker på at de ville være bedre stillet uden mig rundt - det er sådan skæv min tankegang var blevet. Jeg sad der og græd og panik.

På et tidspunkt, jeg ringede til alarmcentralen. Manden i den anden ende nægtede at stoppe med at tale til mig - han sagde, at han ikke ville lade mig gå, indtil ambulancen ankom. Vi fik afbrudt - Jeg havde pillerne klar, men han ringede mig tilbage, og det overrasket mig, at en fremmed kunne pleje så meget. Til sidst, så jeg torch lys som ambulancefolkene søgt efter mig, og jeg gik hen imod dem.

Jeg begyndte psykoterapi to måneder senere. Vi taler om mine følelser og min terapeut hjælper mig med at forstå, hvor de kommer fra; for eksempel, jeg kæmper meget med skam og hun har hjulpet mig til at se misbruget var kilden til det.

Jeg startede min uddannelse i sociologi og kriminologi igen sidste år. Tingene er op og ned, men jeg indser nu, at følelsen lav er et tegn på, at jeg har gjort fremskridt, fordi jeg føler sikkert nok til at lade mig opleve disse følelser. Jeg gør en masse sangskrivning, hvilket er meget terapeutisk. Det er stadig svært, men i forhold til hvor jeg var, jeg er så anderledes. Jeg forstår nu, hvor meget folk bekymrer sig om mig."

"Sidder på min seng, jeg slugte hurtigt tabletterne, føler følelsesløs -.. Jeg ville bare det hele til at være over Min mor fandt mig bortfald ind og ud af bevidsthed i ambulancen, hulkede jeg, 'Jeg ønsker ikke at dø jeg vil bare smerten til slut.'

Jeg havde kæmpet med depression og selvskadende fra en alder af 14 og i skolen blev jeg mobbet, hvilket forværrede mine problemer. Ved 16, jeg plukkede op mod til at bede min læge om hjælp, men hun sagde, at det var bare en fase. Jeg følte, jeg havde ingen steder at vende, så jeg trak ind i mig selv og ikke fortælle nogen, hvordan jeg havde det.

Da jeg gik på universitetet for at studere teater, jeg begyndte at høre stemmer, der fortalte mig at såre mig selv. Folk troede, at jeg var på stoffer, fordi mine stemninger ændret sig så hurtigt. Jeg kunne gå fra at være meget ned en dag, at hyper eller aggressiv næste morgen. Jeg fortalte en ven, jeg tænkte på at dræbe mig selv, og hun var så bekymret, hun betroede sig til en anden person, der kontaktede politiet. Jeg var rædselsslagen, da de dukkede op på mine kollegier at tage mig til hospitalet.

Efter det, gik jeg hjem til Leeds, men min selvskadende og stemmerne intensiveret, og jeg endte på hospitalet igen. Jeg blev diagnosticeret med bipolar lidelse, som var en stor lettelse: endelig jeg vidste, hvad der var galt. I de næste tre måneder, jeg deltog hospital aftaler dagligt med psykiatere og mental sundhed sygeplejersker, og tog antidepressiva og antipsykotika. Jeg begyndte at føle roligere.

Jeg troede, jeg var klar til at gå tilbage til universitetet i september 2010, men jeg faldt bagud. Da jeg gik tilbage hjem til jul, følte jeg overvældet: Jeg havde forsøgt at starte på en frisk på uni, men det havde ikke fungeret, og jeg var udmattet med følelse lav så længe. Det var dengang, at jeg gjorde mit selvmordsforsøg.

I løbet af de næste par måneder, jeg gled lidt - jeg kort gik tilbage til uni, men min selvtillid var meget lav. Vendepunktet kom endelig, da jeg kontaktede Mind. Deres støtte beskæftigelse hold hjalp mig med at få et job, som var strålende, fordi det betød jeg havde en rutine. Jeg besluttede at bruge nogle af min løn til at betale for en rådgiver. Utroligt, jeg havde aldrig blevet tilbudt terapi før. At være i stand til at åbne op var som en lys, der kommer på i mit liv.

Jeg begyndte at tænke på min fremtid, og efter mine erfaringer, jeg besluttede jeg ønskede at hjælpe folk. Jeg begyndte at arbejde som sygehjælper på et hospital, som jeg elsker. Jeg ser ofte folk, der kommer efter at have taget en overdosis og kan ikke tro, at der engang var mig. Jeg har besluttet at træne som sygeplejerske, så jeg kan gøre endnu mere.

Jeg har opdaget at køre, også - det er fantastisk til at rense mit sind og jeg føler så meget montør. Tidligere på året, jeg løb London Marathon. Det lyder måske underligt, men jeg er glad for, om alt det, der skete for mig. Hvis jeg ikke havde været igennem det, ville jeg ikke gøre noget, der hjælper andre mennesker nu."

"Efter sygeplejersken havde givet mig mine vaccinationer, jeg modvilligt viste hende snit på min hofte, der ikke ville heles. Jeg kunne se, at hun vidste, at det var fra selvskadende, og hun blidt spurgte mig om det. Vokser op, jeg d blevet bedrøvet om mine forældre skilt, da jeg var 14, men jeg skubbet ned mine følelser og begyndte selv-skade til at klare. Min snak med sygeplejersken var første gang jeg ville rigtigt åbnet op for andre end min kæreste, Matthew, og det var sådan en lettelse, at jeg brast i gråd.

Hun foreslog jeg kontakte min uni rådgivningstjeneste, men jeg fandt det overvældende og jeg fortsatte med at føle værre. Jeg selv-skadet regelmæssigt, normalt skære mig selv, hvor mærkerne ikke var synlige. Jeg var ikke forsøger at dræbe mig selv - det var en måde at frigive svære følelser.

En nat, skar jeg mig på anklen meget dårligt. Der var blod overalt. Jeg svøbt et håndklæde rundt såret, men det ville ikke stoppe blødningen, så jeg vidste, at jeg var nødt til at ringe efter en ambulance. Som jeg ventede, jeg følte frosne, tænker personalet ville være vred på mig. Hos A & E, blev jeg efterladt i et værelse ved mig selv, isolerede og bange. Til sidst, kl 5, en læge kom ind og fortalte mig at gå hjem. Jeg havde ingen nøgler, telefon eller penge og var i min pyjamas, så jeg hang, usikker på, hvad de skal gøre. Ved 07:00, da jeg troede, at min far ville være vågen, jeg spurgte receptionisten hvis jeg kunne kalde ham.

Sidste år min dårligt humør uddybes og jeg begyndte at få selvmordstanker. Hvis noget gik galt, ville jeg spiral, tænker jeg var en forfærdelig person. Jeg kunne ikke få mig selv ud af denne måde at tænke på. Jeg sagde til mig selv: 'Hvis jeg bliver værre, selvmord er en mulighed.' Jeg ønskede ikke at dø; Jeg ville bare smerten til at stoppe.

I januar, Matthew og jeg gik til Center Parcs og jeg indrømmede at tænke på selvmord hver dag. Han holdt mig og sagde: 'Noget i dit hoved er ikke rigtigt. Måske skulle vi få hjælp.' Hans støtte gjort mig fast besluttet på at få det bedre, og jeg gik til min læge, der ordinerede antidepressiva. Hun sagde, at det ville løfte mig nok til at klare - hun havde ret. Jeg gik tilbage til rådgivning, men denne gang følte jeg i stand til at håndtere det. Det hjalp mig til at forstå mine negative tankemønstre ikke var rationel.

Jeg kunne ikke have fået gennem dette uden Matthew og min familie. Min far og jeg laver den store Yorkshire Kør i september at rejse penge til Mind, og jeg er begyndt at gøre andre ting, jeg nyder, såsom syning, hvilket er en fantastisk måde at fokusere mit sind. Yoga og meditation hjælper også. Jeg har endelig givet mig selv lov til at passe på mig selv, da jeg ville se efter andre."

"Mine problemer startede i en alder af 15, når mine forældre blev skilt, hvilket medfører en masse omvæltning. Jeg tilbragte min tyverne besat med online gaming, spille 13 timer om dagen, så man undgår at tænke på. Livet gik forbi mig ved, men jeg havde så mange ideer om hvad man skal gøre, følte min hjerne spredt, og jeg kunne ikke komme i gang på noget.

Jeg var på min kærestes forældres hjem i august 2012, hvor ting fik meget værre. Jeg havde lige haft et bad, når en enorm bølge af panik opslugte mig. Jeg rystede, mit hjerte var væddeløb, og jeg kunne ikke trække vejret. De reserverede mig en nødsituation GP udnævnelse og jeg voksede roligere taler til en professionel. Men den næste dag, jeg stadig følte meget usikker og kørte hjem fat i rattet så hårdt, mine knoer var hvide.

Jeg blev endnu mere reclusive. Men jeg var rædselsslagen for at være alene med mine tanker. Da jeg havde bade, ville jeg tage min bærbare computer og balance det på vasken efter noget at fokusere på. At oktober min kæreste slog op med mig, og det tippede mig over kanten; Jeg begyndte at tænke på selvmord. Jeg følte grim og ubrugelig og kunne ikke forestille sig noget positivt nogensinde sker. Indtil da havde jeg ikke søgt hjælp - Jeg var bange for at indrømme mine tanker var så ekstreme. Jeg havde aldrig forestillet The Act of Killing mig selv; Jeg ville bare ud. Men til sidst jeg så min læge og blev henvist til en psykiater. Han spurgte mig, hvordan jeg planlagt at dræbe mig selv. Som jeg hørte ordet 'overdosis' komme ud af min mund, jeg forestillede mig min stakkels far finde mig død, og hvor ødelagt han ville være. Det ramte mig - jeg kunne ikke gøre det for ham.

Jeg blev sat på en anti-angst medicin og et antipsykotisk lægemiddel. Jeg begyndte også at se en terapeut, som lærte mig måder at håndtere negative følelser. Den ene var at visualisere ondt teenager jeg havde været og fortælle hende det ville være OK. Efterhånden følte jeg mere håbefuld.

I april sidste år, jeg fik sammen med Dave (jeg havde mødt ham i fortiden, men fik at vide ham igen på Facebook), og han er nu min forlovede. Han er en stor støtte. Jeg prøver og fokusere på nutiden. Hvis jeg har en dårlig dag, jeg ved, det er bare én dag. For nylig blev jeg mediterede i haven i solen. Dave sad i nærheden, og jeg havde denne utrolige følelse af fred. Jeg havde aldrig forventet at få øjeblikke som dette. Jeg vil have et liv og til sidst kan jeg se, hvordan man får en."

Har du lyst til dette?

"Selvmordstanker kan være yderst smertefuldt og isolering," siger Mind s Beth Murphy. "Det er vigtigt at tale om, hvordan du føler og søge støtte så hurtigt som muligt. Det kan betyde, at se din praktiserende læge, eller, hvis du er i krise, gå til din lokale A & E-afdeling. De kan give dig plads til at tale om, hvordan du føler og hjælpe med at få dig den rigtige støtte, herunder medicin eller taler behandlingsformer." Har svært ved at tale med din læge eller ikke får den støtte du har brug for? Ring til samaritanerne (se nedenfor), eller besøg Mind 's online community elefriends.org.uk, en sikker plads til at dele erfaringer.

Hvis du er bekymret for en ven...

"Det kan være virkelig svært at have en ven, der føler sig selvmordstanker eller har forsøgt," siger Beth. "En af de vigtigste ting, du kan gøre er at tale med dem og være der for at lytte. Folk, der har selvmordstanker ofte skammer og håbløs, og finde nogen at snakke med, kan være en livline. Hjælp dem udforske deres muligheder ved at spørge åbne spørgsmål og give støttende kommentarer." Besøg mind.org.uk/information-Support/helping-someone-else

For yderligere rådgivning

Mind Info Linje: 0300 123 3393

SANE: 0845 767 8000

Samaritanerne: 08.457 909090

Besøg glamourmagazine.co.uk/depression at se vores igangværende #heyitsok kampagne og finde ud af mere om at håndtere psykiske problemer.

Denne funktion først dukkede op i august 2014 spørgsmålet om GLAMOUR Magazine

* Navne er ændret

load...